Nav vīrietis, nav dīvainību. Bet, lai arī statistiski mēs vīrieši esam mazāk, ātrāk vai vēlāk sievietes tuvumā parādās vīrietis ar visām savām dīvainībām. Lasot šīs latviešu sieviešu mīļoto vīriešu dīvainības vienā no senākiem sieviešu portāliem Cālis.lv, nespēju nesmieties un tāpēc apkopoju tās. Varbūt vēl kādam noder pašapziņas celšanai un, lai apzinātos cik sasodīti normāls esi. Kā arī lasiet viens – apkārtējie nesapratīs.

Praktiskās lietas. Krāj burkā vārīto ūdeni. Valkā sieviešu drēbes. Krāj nevajadzīgas mantas  – ja nu kādreiz noder. Kā datoram kaut kas neiet, tā pārinstalē. Par džinsiem nedrīkst maksāt vairāk par 10Ls. Skaitītājus nolasa vienmēr mēneša pēdējā datumā, pat ja nav mājās, tad noteikti jābrauc lai nolasītu skaitītājus. TV kanālu pārinstalēšana un satelīta šķīvja grozīšana, aizņem vairāk laika kā TV skatīšanās. Nebūdams ne galdnieks, ne namdaris, var pēdējo naudu notērēt par īpaši lielisku instrumentu par īpaši labu cenu – kaut kad jau noteikti vajadzēšot un ko tad. Visu dara gultā, vienreiz pat velosipēdu remontēja. Filmas vidū uzlikt pauzi un aizskrien nopļaut zāli. Pēc tam filmas skatīšanās turpina. Kad sēž pie datora un kāda vietnē ievada paroli, vienmēr aizdomīgi lūkojas pār plecu. Kabatas pilnas ar skrūvēm, naglām, dažreiz pat plakanknaibles var atrast.

Izdzīvošana. Ieviests pilns izdzīvotāja komplekts pietiekami iespaidīga izmēra mugursomā. Visādi tehniskie verķi, nazis, kafija, blašķe, sausas zeķes, peldbikses, sausā zupa, ūdens, tīrs krekls, lietus jaka, GPS uztvērējs u.t.t. Vienmēr un visur mugursoma tiek vazāta līdz.

Auto. Mašīnas bagāžniekā ir remontdarbnīca, lai arī auto regulāri tiek atrādīts servisā. Pie tam ne tikai viņa, bet arī sievietes mašīnas bagāžniekā. Nevar izkustināt mašīnu no vietas, kamēr pēdējais baložu kakas baltums nav notīrīts. Uz ceļa visi pārējie ir idioti, mudaki, bābas un. Visi izņemot viņu, autovadītāja apliecību ir acīmredzot nopirkuši, nevis ieguvuši likumīgā ceļā. Septiņu gadu laikā sešas avārijas, četras no kurām – viņa vaina un vienā nevar pierādīt viņa vainu. Mašīnā braucot neviens salonā nedrīkst košļāt piparmētru Dirol vai Orbit, jo viņam šausmīgi kož acīs un nevar pabraukt.

Kulinārija. Sīpolu ēd kā ābolu. Par garšīgāko ēdienu uzskata tādu, kas atbilst “kā padomju laika ēdnīcās gatavotajam.” Pa nakti regulāri apgrozās ledusskapja rajonā. Ja izņem no ledusskapja sviestu, majonēzi, kečupu, vienmēr atstās uz galda un neieliks atpakaļ. Apēdīs vienu porciju, uzliks otru, to nevarēs līdz galam apēst, ieliks mikroviļņu krāsni. Ar domu – apēdīs vēlāk. Nopūdēs tur divas dienas. Vienmēr izēd vienu šķīvi zupas, neatkarīgi no šķīvja lieluma. Ēdiens bez gaļas netiek uzskatīts par ēdienu. Nedzer ne tēju, ne kafiju. Neatkarīgi no tā vai uz šķīvja ir kas griežams, vienmēr ēdot ņem ne tikai dakšu, bet arī nazi. Visu ēd ar ēdamkaroti no bļodas. Gan kartupeļus ar karbonādi, gan kūkas. Pilnīgi visu ēd kopā ar majonēzi. Uzskata, ka vienā ēdienreizē skābo krējumu nekādā gadījumā nevar ēst kopā ar skābiem gurķiem, jo tad būšot caureja. Arī citi agrāk nebijuši ēdienu savienojumi vienmēr izpelnās komentāru  – caureja no tā nebūs? Visiem ēdieniem jāpievieno sāls un kečups pirms tam nepagaršojot. Brokastīs ēd Kellogs pārslas vai musli, kuram uzber karoti kakao vai karoti cigoriņu kafijas un aplej ar karstu pienu.  Visu ēd ar maizi, ja nav iespējams ēst ar maizi tad tā ir jāiet meklēt – pie kaimiņiem, vai veikalu.  Ēd desmaizes – pirms vakariņam, klāt pie vakariņām un tad vēl vienu saldajā. Restorānā arī vienmēr pasūta piena kokteili vai kakao. Ber tējā četras karotītes cukura, bet nekad neizmaisa līdz galam, jo tad esot par saldu. Nevar bērt mazāk, jo tad nevarot nodozēt īsto apjomu. Visu laiku dzer kafiju. Kad krūze izdzerta līdz pusei un kafija atdzisusi, tad vienkārši pieber kafiju un pielej ūdeni.

Pasaule. Liekas, ka pasaulē par visu vairāk viņu uztrauc pie mājas durvīm ārpusē pa dienu degot palikusī ekonomiskā spuldzīte. Rēķinus maksā reizi 2-5 mēnešos un brīnās par ko tas Latvenergo lamājās, ka 2 mēnešus nav samaksāts – vienmēr taču agrāk vai vēlāk saņemoties un samaksājot. Daudz runā  Ar svešiem mēdz aizpļāpāties kā tāda vecene. Reizēm pats saprot, ka sarunājis par daudz lieka, bet mācības nekādas. Runājot mēdz iestarpināt „johaidī.” Iepērkot produktus (gatavos salātus u.c. gatavos ēdienus) vienmēr prasa lai iedod pagaršot (arī lielveikalos).

Tualetes lietas. Dušā pavada apmēram 30 minūtes. Kad iet uz WC, tad atgriež ūdens krānu vaļā, jo tekoša ūdens skaņa palīdzot labāk visu izdarīt. Patīk sēdēt uz poda ar atvērtām durvīm un runāt ar mani vai vienalga ar ko vai skatīties pa logu. Ejot kakāt vienmēr novelk kreklu, lai tas pēc tam nesasmirdētu. Lieto šampūnu un balzamu divi vienā. Ielej nelielu daudzumu sauja un mazgā matus ka parasti, izskalo. Tad paņem to pašu šķidrumu vēlreiz, bet šoreiz tas ir balzams, iemasē matos un gaida kaut ko.

Hobiji. Viens pats, bez bērniem, ar aizrautību skatās multfilmu par Samuraju Džeku. Nodarbosies ap auto un mājas stereo sistēmu, pastiprinātājiem, tumbām, regulēs basus kaut visu dienu. Katru reizi pērk arvien labākus vadus, kas labāk vada, un viņa ausīm skan labāk, vajadzīgi arī zelta vadi. Lasa “Stalkeru” un spēlē datorspēli “Stalkers”.  Visos kaktos grāmatas par Stalkeru. Spēj atcerēties līdz vārdam katru nozīmīgāku frāzi kas ir teikta filmā. Pat pēc gadiem. Lasa Mango.lv un visādas citādas klaču lapas.

Vīrietis. Sarunājas ar sevi, kad no rīta piecēlies. Bubina kaut ko visu laiku. Skan šādi: “Mhmmm… nja… tas labi! Aaaaa…. mhm, to mhm, tas arī…mhm…”.  Zinot, kad viņam jāgriež mati. Tad, kad uz pieres sākot pie deniņiem mesties pumpas, tad esot par garu. Paklusām pērk Bounty batoniņus, slēpj pa visiem kaktiem un ēd slepus no visiem. Vienlaicīgi abās ausīs iebāž ausu tīrāmos puļķīšus, nolaiž rokas un skatās uz sevi spogulī. Uzliek austiņas un klausās podcastus pat mazgājot traukus vai ejot iznest miskasti.

Gultas lietas. No rīta pamostoties, piecas minūtes sēž gultā, tad izceļ kājas no gultas un desmit minūtes blenž uz kāju īkšķiem. Naktī runājas, smejas, vaid, čāpstina, skaita dzejoļus, atbild uz jautājumiem (diemžēl, diezgan neadekvāti, tā kā neko izspiest no viņa nevar). Pirms iemigšanu berzē kājas (potītes, pēdas) vienu pret otru – citādi nespēj iemigt. Rudenī un ziemā, ejot gulēt, no sākuma ielien gultā ar visām drēbēm, uzsilda vietu, tad izkāpj ārā, noģērbjas, un tikai tad var iet gulēt pa īstam. Pirms aizmigšanas vienmēr spēlējas ar savām olām, savādāk nevar aizmigt. Guļot dīvānā un skatoties TV, rokas noteikti būs sabāztas kabatās. Guļ ar zeķēm kājās. Arī vasaras karstumā. Pats pliks, bet zeķes kājās. Un labi, ka tās ir īpašās nakts zeķes, nevis pa dienu sastaigātās.

Veselība. Neiet pie ārstiem. Ja ir tikai iesnas, tad jau puspasaulei pa tālruni ir izklāstījis, ka ir saķēris pamatīgu vīrusu un ir baigi slims. Papēžiem ādu griež nost ar lielo nazi. Nedzer ne zāles, ne kā citādi ārstējas, kad slims, guļ un uz visiem kas lien klāt – dusmīgi rūc. Labākais kārpu likvidēšanas veids ir izdedzināšana ar uzkarsētu skrūvgriezi. Visas vēdera un pārējās kaites ārstē alus. Jebkurā locītavā vai kaulā mēdz iemesties tā kā drausmīga sāpe – gan kājā, gan rokā, gan mugurā, tad viņš bez iemesla pēkšņi mokās, un bļauj – gangrēna. Ir uz miršanu un guļ gultā pat pie mazākajām iesnām. Ja temperatūra, tad jau gatavo zārku. Griež nagus tikai ceturtdienās, jo tad būs daudz naudas, un visai ģimenei arī liek to darīt „nagu dienā” un cik patiesi ir viņa pārdzīvojumi ja piektdienā, kad atceras, ka palaida garām „nagu dienu.”

Dzīvā daba. Dzīvokli iemitinājušos circeni baro ar cepumiem un sauc par mājdzīvnieku. Uzskata, ka tikai divi no ģimenes pieciem kaķiem ir cilvēki. Gatavojas pensijai – stāda zemes gabalā kokus, lai pēc tam, kad nebūs jāiet uz darbu, varētu sēdēt laukos un neviens, neviens viņam klāt netiktu. Lai jutos ka mežā. Ik gadu iestāda pāris desmitus kociņu. Un visu laiku vāc sēklas pa visiem dārziem un parkiem.

Atvases. Nopietni ir norūpējies par dēlu pozitīvu pirmo seksuālo pieredzi (vienam ir 10 mēneši un otram 5 gadi). Skatoties hokeju, izsūta bērnus laukā no tās istabas, ja viņi neskatās un nejūt līdzi. Ar lepnumu  dēliem rāda savas peldbikses no saldajiem 70jiem, kuras rotā uzraksts „Jurmala” krievu valodā.

Attiecības. Regulāri aizmirst kāzu jubileju. Novelkot apenes, partnerim gar degunu jāpagora savs dibengals. Nepārtraukti izglīto apkārtējos auto lietās, kosmosa lietās, relativitātes teorijā, sakaru infrastruktūras tehniskajos smalkumos, kā arī sportā. Nekad nenopiržas. Makā neliek sievas vai bērnu bildes, bet noskatījies filmu, kur no kakām izveidojās tāds staigājošs briesmonis un makā nēsā izprintētu tā fekoloīda bildi. Ja ir apvainojies vai dusmīgs, saka, ka šausmīgi sāp galva. Aizsūtīts uz veikalu pēc kaut kā garšīga vienmēr atstieps desu. Ik pa laikam atgādina, ka viņš esot pats gudrākais, skaistākais un labākais.

Apģērbs. Uzskata, ka darba drēbes (tās ar ko ņemas pa garāžu, malkas šķūnīšiem u.c. mājas darbiem) nekad nevajag mazgāt. Nomet drēbes netīras pie veļas mašīnas, nevis iekšā tajā ieliek. Nesaprot kā kurpes var sasiet sākumā neuztaisot divas cilpiņas. Pēc netīru zeķu novilkšanas tas paceļ pie deguna un aposta. Nekad nepērk sev ne drēbes, ne apavus – nevajagot. Apavus jaunus nopirkt izvilksies tikai tad, kad esošie uz kājas reāli izjuks. Svārki un kleita  ir viens un tas pats. Visās somās un kabatās stāv pārītis tīru zeķu. Bikses vienmēr novelk kopā ar apenēm un tad tā kopā arī kaut kur nomet. Iegādājas četrus dzeltenas krāsas uzvalkus pēc kārtas. Vienmēr liek izšūt uz krekliem vārda un uzvārda pirmos burtus. Vienmēr velkot peldbikses apakšā atstāj arī apakšbikses.

Makšķerēšana. Visu ziemu skatās dokumentālās filmas par makšķerēšanu, trenējas vārīt zivīm ēsmas putras, pērk vizuļus, āķus, auklas, tīkliņus, un ko tik vēl nē, pavasarī aizbrauc makšķerēt, un nenoķer nevienu zivi. Tad aizbrauc otrreiz, un atved piecpadsmit 2 cm garas zivtiņas. Tad aizbrauc trešoreiz, un pazaudē visus vizuļus. Tad makšķerēt vairs nebrauc, bet visu vasaru risina profesionālas makšķernieka sarunas ar draugiem pie aliņa.

Patika? Padod tālāk un pieraksties saņemt līdzīgus ar RSS vai epastu.