www.signis.lv

skrienu, lasu grāmatas, ēdu mājās un vēl simts un viena lieta

Vīriešu dīvainības

15/11/2010 iekš vispārīgi

Nav vīrietis, nav dīvainību. Bet, lai arī statistiski mēs vīrieši esam mazāk, ātrāk vai vēlāk sievietes tuvumā parādās vīrietis ar visām savām dīvainībām. Lasot šīs latviešu sieviešu mīļoto vīriešu dīvainības vienā no senākiem sieviešu portāliem Cālis.lv, nespēju nesmieties un tāpēc apkopoju tās. Varbūt vēl kādam noder pašapziņas celšanai un, lai apzinātos cik sasodīti normāls esi. Kā arī lasiet viens – apkārtējie nesapratīs.

Praktiskās lietas. Krāj burkā vārīto ūdeni. Valkā sieviešu drēbes. Krāj nevajadzīgas mantas  – ja nu kādreiz noder. Kā datoram kaut kas neiet, tā pārinstalē. Par džinsiem nedrīkst maksāt vairāk par 10Ls. Skaitītājus nolasa vienmēr mēneša pēdējā datumā, pat ja nav mājās, tad noteikti jābrauc lai nolasītu skaitītājus. TV kanālu pārinstalēšana un satelīta šķīvja grozīšana, aizņem vairāk laika kā TV skatīšanās. Nebūdams ne galdnieks, ne namdaris, var pēdējo naudu notērēt par īpaši lielisku instrumentu par īpaši labu cenu – kaut kad jau noteikti vajadzēšot un ko tad. Visu dara gultā, vienreiz pat velosipēdu remontēja. Filmas vidū uzlikt pauzi un aizskrien nopļaut zāli. Pēc tam filmas skatīšanās turpina. Kad sēž pie datora un kāda vietnē ievada paroli, vienmēr aizdomīgi lūkojas pār plecu. Kabatas pilnas ar skrūvēm, naglām, dažreiz pat plakanknaibles var atrast.

Izdzīvošana. Ieviests pilns izdzīvotāja komplekts pietiekami iespaidīga izmēra mugursomā. Visādi tehniskie verķi, nazis, kafija, blašķe, sausas zeķes, peldbikses, sausā zupa, ūdens, tīrs krekls, lietus jaka, GPS uztvērējs u.t.t. Vienmēr un visur mugursoma tiek vazāta līdz.

Auto. Mašīnas bagāžniekā ir remontdarbnīca, lai arī auto regulāri tiek atrādīts servisā. Pie tam ne tikai viņa, bet arī sievietes mašīnas bagāžniekā. Nevar izkustināt mašīnu no vietas, kamēr pēdējais baložu kakas baltums nav notīrīts. Uz ceļa visi pārējie ir idioti, mudaki, bābas un. Visi izņemot viņu, autovadītāja apliecību ir acīmredzot nopirkuši, nevis ieguvuši likumīgā ceļā. Septiņu gadu laikā sešas avārijas, četras no kurām – viņa vaina un vienā nevar pierādīt viņa vainu. Mašīnā braucot neviens salonā nedrīkst košļāt piparmētru Dirol vai Orbit, jo viņam šausmīgi kož acīs un nevar pabraukt.

Kulinārija. Sīpolu ēd kā ābolu. Par garšīgāko ēdienu uzskata tādu, kas atbilst “kā padomju laika ēdnīcās gatavotajam.” Pa nakti regulāri apgrozās ledusskapja rajonā. Ja izņem no ledusskapja sviestu, majonēzi, kečupu, vienmēr atstās uz galda un neieliks atpakaļ. Apēdīs vienu porciju, uzliks otru, to nevarēs līdz galam apēst, ieliks mikroviļņu krāsni. Ar domu – apēdīs vēlāk. Nopūdēs tur divas dienas. Vienmēr izēd vienu šķīvi zupas, neatkarīgi no šķīvja lieluma. Ēdiens bez gaļas netiek uzskatīts par ēdienu. Nedzer ne tēju, ne kafiju. Neatkarīgi no tā vai uz šķīvja ir kas griežams, vienmēr ēdot ņem ne tikai dakšu, bet arī nazi. Visu ēd ar ēdamkaroti no bļodas. Gan kartupeļus ar karbonādi, gan kūkas. Pilnīgi visu ēd kopā ar majonēzi. Uzskata, ka vienā ēdienreizē skābo krējumu nekādā gadījumā nevar ēst kopā ar skābiem gurķiem, jo tad būšot caureja. Arī citi agrāk nebijuši ēdienu savienojumi vienmēr izpelnās komentāru  – caureja no tā nebūs? Visiem ēdieniem jāpievieno sāls un kečups pirms tam nepagaršojot. Brokastīs ēd Kellogs pārslas vai musli, kuram uzber karoti kakao vai karoti cigoriņu kafijas un aplej ar karstu pienu.  Visu ēd ar maizi, ja nav iespējams ēst ar maizi tad tā ir jāiet meklēt – pie kaimiņiem, vai veikalu.  Ēd desmaizes – pirms vakariņam, klāt pie vakariņām un tad vēl vienu saldajā. Restorānā arī vienmēr pasūta piena kokteili vai kakao. Ber tējā četras karotītes cukura, bet nekad neizmaisa līdz galam, jo tad esot par saldu. Nevar bērt mazāk, jo tad nevarot nodozēt īsto apjomu. Visu laiku dzer kafiju. Kad krūze izdzerta līdz pusei un kafija atdzisusi, tad vienkārši pieber kafiju un pielej ūdeni.

Pasaule. Liekas, ka pasaulē par visu vairāk viņu uztrauc pie mājas durvīm ārpusē pa dienu degot palikusī ekonomiskā spuldzīte. Rēķinus maksā reizi 2-5 mēnešos un brīnās par ko tas Latvenergo lamājās, ka 2 mēnešus nav samaksāts – vienmēr taču agrāk vai vēlāk saņemoties un samaksājot. Daudz runā  Ar svešiem mēdz aizpļāpāties kā tāda vecene. Reizēm pats saprot, ka sarunājis par daudz lieka, bet mācības nekādas. Runājot mēdz iestarpināt „johaidī.” Iepērkot produktus (gatavos salātus u.c. gatavos ēdienus) vienmēr prasa lai iedod pagaršot (arī lielveikalos).

Tualetes lietas. Dušā pavada apmēram 30 minūtes. Kad iet uz WC, tad atgriež ūdens krānu vaļā, jo tekoša ūdens skaņa palīdzot labāk visu izdarīt. Patīk sēdēt uz poda ar atvērtām durvīm un runāt ar mani vai vienalga ar ko vai skatīties pa logu. Ejot kakāt vienmēr novelk kreklu, lai tas pēc tam nesasmirdētu. Lieto šampūnu un balzamu divi vienā. Ielej nelielu daudzumu sauja un mazgā matus ka parasti, izskalo. Tad paņem to pašu šķidrumu vēlreiz, bet šoreiz tas ir balzams, iemasē matos un gaida kaut ko.

Hobiji. Viens pats, bez bērniem, ar aizrautību skatās multfilmu par Samuraju Džeku. Nodarbosies ap auto un mājas stereo sistēmu, pastiprinātājiem, tumbām, regulēs basus kaut visu dienu. Katru reizi pērk arvien labākus vadus, kas labāk vada, un viņa ausīm skan labāk, vajadzīgi arī zelta vadi. Lasa “Stalkeru” un spēlē datorspēli “Stalkers”.  Visos kaktos grāmatas par Stalkeru. Spēj atcerēties līdz vārdam katru nozīmīgāku frāzi kas ir teikta filmā. Pat pēc gadiem. Lasa Mango.lv un visādas citādas klaču lapas.

Vīrietis. Sarunājas ar sevi, kad no rīta piecēlies. Bubina kaut ko visu laiku. Skan šādi: “Mhmmm… nja… tas labi! Aaaaa…. mhm, to mhm, tas arī…mhm…”.  Zinot, kad viņam jāgriež mati. Tad, kad uz pieres sākot pie deniņiem mesties pumpas, tad esot par garu. Paklusām pērk Bounty batoniņus, slēpj pa visiem kaktiem un ēd slepus no visiem. Vienlaicīgi abās ausīs iebāž ausu tīrāmos puļķīšus, nolaiž rokas un skatās uz sevi spogulī. Uzliek austiņas un klausās podcastus pat mazgājot traukus vai ejot iznest miskasti.

Gultas lietas. No rīta pamostoties, piecas minūtes sēž gultā, tad izceļ kājas no gultas un desmit minūtes blenž uz kāju īkšķiem. Naktī runājas, smejas, vaid, čāpstina, skaita dzejoļus, atbild uz jautājumiem (diemžēl, diezgan neadekvāti, tā kā neko izspiest no viņa nevar). Pirms iemigšanu berzē kājas (potītes, pēdas) vienu pret otru – citādi nespēj iemigt. Rudenī un ziemā, ejot gulēt, no sākuma ielien gultā ar visām drēbēm, uzsilda vietu, tad izkāpj ārā, noģērbjas, un tikai tad var iet gulēt pa īstam. Pirms aizmigšanas vienmēr spēlējas ar savām olām, savādāk nevar aizmigt. Guļot dīvānā un skatoties TV, rokas noteikti būs sabāztas kabatās. Guļ ar zeķēm kājās. Arī vasaras karstumā. Pats pliks, bet zeķes kājās. Un labi, ka tās ir īpašās nakts zeķes, nevis pa dienu sastaigātās.

Veselība. Neiet pie ārstiem. Ja ir tikai iesnas, tad jau puspasaulei pa tālruni ir izklāstījis, ka ir saķēris pamatīgu vīrusu un ir baigi slims. Papēžiem ādu griež nost ar lielo nazi. Nedzer ne zāles, ne kā citādi ārstējas, kad slims, guļ un uz visiem kas lien klāt – dusmīgi rūc. Labākais kārpu likvidēšanas veids ir izdedzināšana ar uzkarsētu skrūvgriezi. Visas vēdera un pārējās kaites ārstē alus. Jebkurā locītavā vai kaulā mēdz iemesties tā kā drausmīga sāpe – gan kājā, gan rokā, gan mugurā, tad viņš bez iemesla pēkšņi mokās, un bļauj – gangrēna. Ir uz miršanu un guļ gultā pat pie mazākajām iesnām. Ja temperatūra, tad jau gatavo zārku. Griež nagus tikai ceturtdienās, jo tad būs daudz naudas, un visai ģimenei arī liek to darīt „nagu dienā” un cik patiesi ir viņa pārdzīvojumi ja piektdienā, kad atceras, ka palaida garām „nagu dienu.”

Dzīvā daba. Dzīvokli iemitinājušos circeni baro ar cepumiem un sauc par mājdzīvnieku. Uzskata, ka tikai divi no ģimenes pieciem kaķiem ir cilvēki. Gatavojas pensijai – stāda zemes gabalā kokus, lai pēc tam, kad nebūs jāiet uz darbu, varētu sēdēt laukos un neviens, neviens viņam klāt netiktu. Lai jutos ka mežā. Ik gadu iestāda pāris desmitus kociņu. Un visu laiku vāc sēklas pa visiem dārziem un parkiem.

Atvases. Nopietni ir norūpējies par dēlu pozitīvu pirmo seksuālo pieredzi (vienam ir 10 mēneši un otram 5 gadi). Skatoties hokeju, izsūta bērnus laukā no tās istabas, ja viņi neskatās un nejūt līdzi. Ar lepnumu  dēliem rāda savas peldbikses no saldajiem 70jiem, kuras rotā uzraksts „Jurmala” krievu valodā.

Attiecības. Regulāri aizmirst kāzu jubileju. Novelkot apenes, partnerim gar degunu jāpagora savs dibengals. Nepārtraukti izglīto apkārtējos auto lietās, kosmosa lietās, relativitātes teorijā, sakaru infrastruktūras tehniskajos smalkumos, kā arī sportā. Nekad nenopiržas. Makā neliek sievas vai bērnu bildes, bet noskatījies filmu, kur no kakām izveidojās tāds staigājošs briesmonis un makā nēsā izprintētu tā fekoloīda bildi. Ja ir apvainojies vai dusmīgs, saka, ka šausmīgi sāp galva. Aizsūtīts uz veikalu pēc kaut kā garšīga vienmēr atstieps desu. Ik pa laikam atgādina, ka viņš esot pats gudrākais, skaistākais un labākais.

Apģērbs. Uzskata, ka darba drēbes (tās ar ko ņemas pa garāžu, malkas šķūnīšiem u.c. mājas darbiem) nekad nevajag mazgāt. Nomet drēbes netīras pie veļas mašīnas, nevis iekšā tajā ieliek. Nesaprot kā kurpes var sasiet sākumā neuztaisot divas cilpiņas. Pēc netīru zeķu novilkšanas tas paceļ pie deguna un aposta. Nekad nepērk sev ne drēbes, ne apavus – nevajagot. Apavus jaunus nopirkt izvilksies tikai tad, kad esošie uz kājas reāli izjuks. Svārki un kleita  ir viens un tas pats. Visās somās un kabatās stāv pārītis tīru zeķu. Bikses vienmēr novelk kopā ar apenēm un tad tā kopā arī kaut kur nomet. Iegādājas četrus dzeltenas krāsas uzvalkus pēc kārtas. Vienmēr liek izšūt uz krekliem vārda un uzvārda pirmos burtus. Vienmēr velkot peldbikses apakšā atstāj arī apakšbikses.

Makšķerēšana. Visu ziemu skatās dokumentālās filmas par makšķerēšanu, trenējas vārīt zivīm ēsmas putras, pērk vizuļus, āķus, auklas, tīkliņus, un ko tik vēl nē, pavasarī aizbrauc makšķerēt, un nenoķer nevienu zivi. Tad aizbrauc otrreiz, un atved piecpadsmit 2 cm garas zivtiņas. Tad aizbrauc trešoreiz, un pazaudē visus vizuļus. Tad makšķerēt vairs nebrauc, bet visu vasaru risina profesionālas makšķernieka sarunas ar draugiem pie aliņa.

37 komentāri pie “Vīriešu dīvainības”

  • Lasītāja
    15/11/2010 13:54

    Sievietes, kas nobrīnās un šito visiem izstāsta, šķiet vēl dīvainākas. Bet ko tad es, man arī somā vienmēr ir tīras zeķes…

  • OreMan
    15/11/2010 14:13

    Nosmējos gan līdz ar zemi.. :) Man gan arī piemīt visai daudzas no minētajām īpašībām, bet tās neuzskatu par `dīvainībām`.. ;)

  • karlis
    15/11/2010 14:23

    shitas bija fun :D jo ipashi pedejais par makskereshanu! :D es gan vel uzsvertu ka virietis jebkursh iztelojas sevi gudraku par Shupleru un Znaroku!!! saucamie Hokeja eksperti un tad vel viens alins un tad vsp Znaroks var tik jau otro atnest :D

  • Toms
    15/11/2010 18:48

    Šis ir ģeniāli :D Nosmējos :D

  • SVILPE
    15/11/2010 19:21

    Droši vien jau arī man ir kas dīvains un jocīgs, bet visā visumā es laikam esmu starp normālajiem bāžams. Jāpajautā sievusam. :D

  • Krista
    15/11/2010 20:00

    un tad vēl brīnās, ka sievietes bēg no šīs valsts un precas ar Vakareiropiešiem…. brr, kā man palaimējies, ka nevienu tādu tipu nav gadījies pazīt.

  • Karīna
    15/11/2010 20:32

    uh, sasmējos… paldiess :)

  • Viesturs
    15/11/2010 20:43

    Oi, ļoti labi. Dažas lietas tiešām patiesas un par dīvainībām nu nekādi nav uzskatāmas! :D

  • signis
    15/11/2010 20:48

    Bet visas ir pieminējušas reālas sievietes par reāliem saviem vīriešiem. Vismaz viņām tas šķitis dīvaini.

  • Aigars
    15/11/2010 21:12

    “Vienlaicīgi abās ausīs iebāž ausu tīrāmos puļķīšus, nolaiž rokas un skatās uz sevi spogulī.”
    Izklausās dikti pazīstami. :D

  • Uldis
    15/11/2010 21:46

    Jā,tas bija kaut kas!
    Smiekli un vēlreiz smiekli.

  • rites
    15/11/2010 22:18

    Maizi es arī ēdu pie visa :D , bet tas, kurš “Filmas vidū uzliek pauzi un aizskrien nopļaut zāli” man tiešām parāva apsmējienu :))

  • annette
    15/11/2010 22:20

    “Lieto šampūnu un balzamu divi vienā. Ielej nelielu daudzumu sauja un mazgā matus ka parasti, izskalo. Tad paņem to pašu šķidrumu vēlreiz, bet šoreiz tas ir balzams, iemasē matos un gaida kaut ko.”

    Rakstiņš ir labākais, ko pēdējos mēnešos esmu lasījusi. Tā sen nebiju izsmējusies!!! :))

  • e
    15/11/2010 22:23

    nezinu, labi, ja procents atbilst un tikai vienreiz sasmējos. ir lasīti labāki.

  • dzeltena
    15/11/2010 23:50

    vislabākais “Makā neliek sievas vai bērnu bildes, bet noskatījies filmu, kur no kakām izveidojās tāds staigājošs briesmonis un makā nēsā izprintētu tā fekoloīda bildi.” Rēcu :DDDDDDDDDDDDDDD

  • Kni
    16/11/2010 00:45

    Ja tagad nebūtu pulkstens tik, cik ir, es smietos pilnā balsī, bet citādi nākas savaldīties. Ģeniāli!

  • zane
    16/11/2010 05:12

    Nezinu gan, par ko te cilveeki baigi sasmeejushies, paldies Dievam, man ari nav naacies sastap tadu tipaazhu, kads te ir aprakstits.. Bagazniekos ir kartiba, mugursomu ari izvelk tikai tad, kad tuurisma pargajieni ieplanoti, ed normali, nevis ka senos laikos – viss ar majonezi, rekini tiek nomaksati laikaa, par savu izskatu (apgerbu) ari doma lidzi. Zinaju, ka man ir paveicies, bet izklausas, ka manejais ir viens no miljona tik normals..Parasti jau smejas, ja atrod lidzibas ar sevi – ta teikt, redz sevi shajaa aprakstaa! Diegan pabriesmigi izklausas!

  • Kni
    16/11/2010 09:36

    Man šķiet, ka, Zane, šo te vajadzētu ņemt vieglāk. Tici man, arī Tavējam vīrietim ir kāda no šim uzskaitītajām dīvainībām, turklāt nemaz ar tik briesmīgi tas nav.

  • Kni
    16/11/2010 09:37

    Un turklāt – priekš kam normālu vīrieti. Vārds “normāls” apzīmē kaut ko viduvēju. Kaut ko pa vidu! Es, piemēram, esmu par foršu!

  • Kristaps Ķēdis
    16/11/2010 10:36

    Atgādināja “Alu cilvēku”, kurš ir pilnīgs aborigēns attiecībā pret sievietēm :D

  • Gi
    16/11/2010 11:26

    Smieklīgi, ja nebūtu traģiski. Žēl to sieviešu, kurām ar tādiem jādzīvo, laikam ne velti liela daļa manu draudzeņu ir aprecējušās ar rietumniekiem.

  • Zvai-zvai
    16/11/2010 12:04

    Smieklīgi :) Izlasīju arī pirmavotu un tad palika skaidrāka tā bilde – tas nav par vienu vīrieti, tas ir apkopojums no foruma, kur katrs teikums ir no kādas citas sievietes. Tā kā sanāk, ka katram vīrietim ir pa vienai kaut kādai dīvainībai. Un īstenībā, vairums no tām ir smieklīgas, bet kad tās ir mīļotā vīrieša dīvainības, tad tādas mīļas :) Protams, ja tas VISS butu vienam vīrietim, tad tas vairs nebūtu smieklīgi.
    Vēl te nav minēta viena klasiska vīriešu dīvainība: atver ledusskapi un neredz pilnīgi un galīgi NEKO. Tad vēl jautā kur viņš esot nolicis atslēgas, zeķes utt……. viss, kas ir deguna galā, bet nav dators vai autiņš – neredz!

  • Agnese
    16/11/2010 13:44

    Labs:) Riktīgi izsmējos.

  • La
    16/11/2010 14:23

    Par laimi, man ir paveicies sastap tieši šādus tipāžus. Tās jau tieši ir tās nianses, kas padara VIŅUS tik lieliskus :D

  • Toms
    16/11/2010 14:28

    Zanei un Kristai:

    Varu dorši apgalvot, ka arī Rietumeiropas vīrietim ir savs savas interesantās īpašības. Tādi paši cilvēki vien ir.

    Gan jau arī par sievietēm varētu kaut ko līdzīgu sarakstīt. :D

    – nekad no mājām neiziet bez make-up

    Ir arī tādas. Un vai tā nav sava veida dīvainība? :)

  • agnese
    16/11/2010 16:53

    man patika par tām košlenēm, ka nevar pabraukt :D
    par nagu dienu arī labs

  • NoN
    16/11/2010 23:31

    pārsmējos! paldies par vakara smiekla devu!
    labākais, ko pēdējā laikā nācies lasīt blogos :)

  • Ilze
    16/11/2010 23:42

    Labas dīvainības. Katram mums ir savējās. Un lielu daļu otra dīvainību es varu pieņemt.. :D

    Es visvairāk sasmējos par to, kurš novelk kreklu, tualetē ejot! :D :D :D

    Bet vispār, pirmā doma, kas man iešāvās prātā – to apņēmību šito visu cālī izlasīt. Es tajā mājaslapā vienkārši nespēju izturēt, lai kādas pērles tur būtu…

  • elina
    17/11/2010 19:54

    divi vienā un tie kaķi;D tā nosmējos.
    paldies!

  • Kaspars
    19/11/2010 13:16

    LABĀKAIS – Ber tējā četras karotītes cukura, bet nekad neizmaisa līdz galam, jo tad esot par saldu.

  • zemene
    19/11/2010 19:37

    “Ēd desmaizes – pirms vakariņam, klāt pie vakariņām un tad vēl vienu saldajā.” :)))

  • Juris
    22/11/2010 08:56

    Milzigs PALDIES.

    Ideaali pirmdienas riitam.

  • dīvainības « Thezeezee's pierakstu klade
    30/11/2010 13:17

    […] vienu rakstiņu par vīriešu dīvainībām, ko Signis ir apkopojis. Sasmējos! Droši vien tikpat smieklīgs saraksts taptu, ja […]

  • sandija
    02/12/2010 11:52

    Jautri :)
    Un, meitenes, tie nav nekādi aborigēni vai deģenerāti – normāli vīrieši. Katram savas dīvainības! Un, ja tavam džekam nav nekādu dīvainību, tad tu viņu vienkārši nepazīsti. Bet patiesībā jau, kuru gan interesē “normālie” vīrieši?

  • Zane
    12/12/2010 15:47

    ei tu nost :D:D Labs :D Iedomājies, kāds būtu džeks, ja viņam būtu pilnīgi visas šīs dīvainības… :D

  • Ivars
    17/12/2010 18:36

    Statistikai es vēl pievienotu tukšas piena paciņas atlikšanu atpakaļ ledusskapī :)

  • Zane
    07/06/2011 11:29

    Man par laimi nav izdevies satikt nevienu vīrieti, kuram piemistu kaut 10% no šeit aprakstītajām īpašībām.
    Būtu interesanti šāds pats raksts par sievietēm, jo neviens taču nav perfekts :D

Atstāt komentāru

-